我，大名鼎鼎的兔儿神，阎王殿第一搅屎棍。

因为顶撞了我二大爷，被赶到了人间历练。

被生活磨平了棱角的我只好开起了淘宝店，专门替人算姻缘。

算卦路上追尾了一辆劳斯莱斯幻想，帅逼车主赖上我了。

某天，我发现了他不可告人的秘密。

1

“兔儿姐姐，来啊～造作啊～”

我躺在大.波妹妹的怀里喝的醉生梦死，还有我的俩小弟扭着腰肢跳舞给我看。

阎王.爷那个老抠逼，工资不给我发，让我这个月喝西北风去啊！

我每个月的供奉就那么一点点，还不够我嚯嚯的，这年头，打工人太难了。

“兔儿姐姐，阎王.爷来了。”大.波妹子慌忙起身，乖乖的盘了起来。

她是我殿里颜值排第二的蛇妹子，第一是我。

我的俩小弟也规规矩矩的站好。

殿内瞬间安静下来，喝上头的我怒吼：“阎王.爷那个老秃驴！还有脸来见我？！本兔儿神要涨！工！资！”

阴风阵阵，阎王.爷那张黑脸突然出现在我面前。

瞬间清醒了。

我一脸狗腿子样，抱着阎王.爷的胳膊：“二大爷，你看看你，以后什么脏活累活交给我来干就好了嘛，都把您头发累掉了。”

嘿嘿，阎王.爷是我二大爷，我这身份牛.逼不？

怎么说也是有点资本的人，在阎王殿要风得风要雨得雨。

“胡兔兔！”

“二大爷，你不讲武德！都说了不可以喊人家本名！”

阎王.爷生气起来还是很可怕的嘤嘤嘤。

不就是人家搞砸了一丢丢小事儿嘛。

黑白无常这哥俩天天来我殿里逛荡，我还以为他俩想找我求姻缘，阎王.爷那个老秃驴不同意呢。

我这一拍板，就给他俩把姻缘线牵上了。

反正老板是我亲戚，好说话的嘛。

泥马，谁知他俩又上阎王.爷殿里哭诉去了，说我毁了他们两个的姻缘。

我：？

正道的光没撒对地儿呗。

他俩一边哭一边说：“听说兔儿神殿里的男人各个都是八块腹肌，我们哥俩才斗胆来观摩一下的。”

糙，直接跟我说不行吗？我送他们几个啊！八块腹肌还不简单？给他们送的！

隔天，我就挑了一堆送过去，还想顺便帮他们牵个线。

黑白无常这哥俩有钱啊，我得狠狠宰他们一笔。

谁知道，人家只想让的八块腹肌老哥哥当他们的健身教练。

谁懂？

“胡兔兔，你现在就给我滚去人间历练！”

我二大爷一般不发飙，发起飙来不是人。

我立扑倒在地上，抱住我二大爷的腿：“啊咦～不要嘛不要嘛，兔兔那么可爱，为什么要赶人家走嘛～”

“你就是个小祸害！你说你给我捅了多少篓子？”

嗯……就是天上的，地上的，地下的的，我都招惹过，这是可以说的吗？

我二大爷见我死不悔改，无.能狂怒。

没办法嘛，兔兔脸皮厚。

“小崽子，滚！”他甩了甩腿，把我甩到一边儿去。

我瞅着他光秃秃的脑袋：“劳资可不是小崽子，劳资是兔大王！”

2

哦豁，好久没被我二大爷踹过了，还是一样的酸爽。

他这一脚直接给我兔大王踹到了人间。

我来过好多次，熟。

就是，我二大爷他.娘的没给我钱！

快乐，啪，没了。

我和几个鬼差通电话，让他们告诉阎王：快快把钱给我送来。

为什么不直接打给我二大爷呢。

因为他把我拉黑了，嘻嘻。

几个鬼差支支吾吾半天，让我别为难他们。

我凶：“信不信我给你们拉郎配！”

阎王殿那头怒吼：“信不信我让你永远回不来！”

我立马切了通信，哈哈，有点小怂啦。

本兔儿神什么时候这么困难过！

想当年我跟在我二大爷身边为非作歹，天上地下无人不知无人不晓我兔儿神。

我做过最大胆的一件事，就是把九尾狐仙的尾巴拔秃噜了。

人有多大胆，地有多大产。

最后好歹我的蛇妹子给我送了两个钱过来，还给我找了她人间的金牌销售朋友，送了我一间房子。

嘤嘤嘤，人间有真情，人间有真爱。

屁.股一坐，我还不乐意回去了呢。

看我在人间发展发展，顺便把我的营业额给拉满，到时候回阎王殿直接考个编制。

编制在手，天下我有。

我当即去天桥底下摆起了摊。

没想到，这里还挺卷。

五步一个摊，十个摊子九个算命。让我的小弟们多喊点水.军来给我撑撑场子。

水.军一多，来找我算命的就多。

不过我只算姻缘。

虽然我的特长是算同性恋，幸好我辅修了男女姻缘，不然还真应付不了他们。

第二天，我的小摊子被泼了羊粪。

“他.娘的，谁干的！”

这群二百五没一个人敢承认。

气死兔了。

嫉妒，绝对是嫉妒。

劳资不干了！风吹日晒的，都给我晒秃噜皮了。

我愤愤的转身去骑车。

我的小电驴不知道被放了气，轮胎瘪的走不动。

糙！我仰天长啸。

有没有人管管我啊！

我走到没人的地方，打算用点儿不为人知的小特权。

我小手一挥，小电驴瞬间长了两个兔子耳朵，无比顺溜。

我乐了没一会儿，路口突然窜出来一辆劳斯莱斯幻想。

我的兔子耳朵不受控制的撞了上去。

玩球，我，追尾了劳斯莱斯幻想。

跑也来不及了。

车上下来个宽肩窄腰的帅哥，鼻梁高挺，眉眼深邃，气场怪强的。

一看就不差钱。

我立马换上狗腿子笑，上前：“帅哥，您怎么突然就出现在我面前啊？”

“你看，都给我把腿撞青了。”我指了指我的腿子。

帅哥邪魅一笑，告诉我：“这是机动车道，你全责。”

我五雷轰顶。

早知道他.娘的学个驾.照了，就算被骂哭也没关系。

“维修费差不多五十万，你想怎么结？”帅哥淡定的看着我，一双狐狸眼好看的紧。

我“呵呵”了两声：“把我卖了我也没法给，要不然您把我卖了吧。”

我索性两眼一闭，开始摆烂。

“行。”

我一愣，这么爽快？

我扭扭捏捏：“不然我给你算一卦抵债吧？我算卦很贵的。”

“行。”

我大喜：“给我康康腹肌。”

这话一出，帅哥周身的空气都凉了。

我硬着头皮解释：“不是……不是我想看，只是单纯的为了算卦。”

“当然，光看您的脸也行。”

我盯着他的脸看了一会儿，我越来越疑惑。

他怎么看不出来啊？

一般我瞄一眼，就能知道他对象性别男女，年芳几何，家住哪里。

这帅哥怎么一片黑漆漆的。

“您是不是死过老婆？”

3

哈哈，我这个笨嘴。

就算有，我也不能说的这么直接啊。

下辈子一定记得。

帅哥的脸黑了几个度，他紧紧皱着眉头：“你到底行不行？”

泥马，我坠讨厌别人.质疑我的能力了。

我清了清嗓子：“你另一半儿住翻斗大街翻斗花.园二号楼。”

帅哥挑了挑眉：“真的假的？”

“我还能骗你吗？”

别怀疑，就是骗你。

这还是我第一次遇见看不出来的姻缘。

要么这个人有问题，要么我有问题。

我立马推起我的小电驴，准备跑路。

“等等。”帅哥气定神闲的喊住了我。

我回头朝他笑：“还有什么问题吗帅哥？”

他伸手指了指他完好无损的车。

“就那么一丁点儿漆你问我五十万？再说我不都给你算卦了嘛！”

是不是兔子不发火就把兔子当傻子呀！

帅哥一脸疑惑：“我说你算卦就能抵债这句话了么？”

糙！

人间竟然还有这种极品，栓Q了。

他拍了拍我的肩：“上车。”

我竟然有朝一日能坐豪车了吗，我眼睛亮了亮，立马爬上了副驾驶。

“来啊，帅哥你来啊！”我笑的一脸浪荡。

他掏出手机，是新款的菠萝14ProMax。

而我，还用着我二大爷淘汰下来的iPhone13，或许这就是人和兔的差距吧。

“交换一下联系.方式，我叫唐域。”帅哥要颜值有颜值，要声音有声音，要钱有钱。

人间绝色。

就是，这张脸，我好像在哪儿见过。

我扫了他的好友码：“我叫胡美丽，你可以叫我美丽。”

他抬头，勾了勾唇角：“是吗？胡兔兔？”

“你怎么知道？！”

我一脸惊恐的看着他，他不会是同道中人吧？

唐域指了指我的胸口，上面挂着一张小名片，写着我的大名。

失误了。

不对，我跟着他上车干什么？

“帅哥，豪车体验券我用完了，我现在要回家了。”

我特喵现在不溜何时溜？难道留下来当冤大头？

他一把揪住了我的领子：“胡兔兔，跑什么？不是你让我把你卖了吗？”

我后颈一阵痒，舒服的快要叫出声了。

都几百年没人撸我后颈的皮了。

“别，别碰我！”我一出声，就成了娇嗔。

唐域轻轻笑了一声：“地址，去你家，用你抵债。”

我靠！他该不会是想……

“别多想，我是让你给我当保姆。”

行吧，倒也不是那么难接受。

“我住翻斗大街翻斗花.园二号楼室。”

我报完地址，唐域扭头看我，恍然大悟：“你住这儿？你该不会是说，你是我的另一半吧？”

我疯狂大笑，捧腹大笑，我堂堂兔儿神，怎么可能回和一个凡人有姻缘线。

讲真，我早就算过啦！

我的另一半儿灰常的帅气！灰常的有钱！灰常的牛.逼！比我二大爷还牛.逼的那种！

要不然这么多年我能一直为他守身如玉？

可是，他是谁我算不出来。

4

“唐域，做人不要太普信，我是不可能和你在一起的～”

“嘻嘻，我有更适合的人了呦。”我摇头晃脑的。

唐域笑了一下没理我，他探过身子给我系安全带。

好家伙，吓死兔了。

他身上的香水味有些浓，像是从骨子里透出来的，从里到外的那种香。

这个香味，也挺熟。

不愧是劳斯莱斯幻想，比我那小电驴好了n倍。

那还是我买的二手车。

来人间的日子，让我学会了节俭。

什么拼嘟嘟一分钱拼动西，什么拼嘟嘟拼钱。

别说，还真让我薅到了羊毛。

别问，问就是兄弟姊妹多。

唐域就这么光明正大的住进了我家，他像个二大爷似的，往那沙发上一靠，就等我给他端茶倒水。

我做的这些孙子事儿要是被地下的那些人知道了，还不知道他们怎么笑话我。

唐域一天三顿都要在我这里吃，他这个人神龙不见尾，我都不知道他天天在干啥。

到了饭点儿就出现在餐桌。

我这点钱可真经不起他造了。

我从精致的猪猪女孩变成了贫民窟少女。

没办法，只好琢磨着开了家网店，专门帮人算姻缘的那种。

我拍了一张自.拍，当我的头像。

唐域悠悠的站在我身后：“开店啊，能行吗？还用你自己的自.拍当头像，别人认出你怎么办？”

糙！我被他吓的手一抖，差点把菠萝14给扔出去。

这个人走路都没声的！真是可恶。

我站起身指着他的鼻子，踮着脚努力的指着他的鼻子：“我行给你看！”

我雇人给我刷了几单，把我刷到了首页上。

大眼妹妹：

我回头瞥了一眼唐域，得意洋洋的冲他笑。

胡美丽：

大眼妹妹：

我一脸懵……我真的，是在工作啊喂！

旁边的唐域已经笑的不行了。

这几天我很少见他乐成这样。

“哪里有人上来就问别人要照片的？”唐域一只手撑在我身后，周身的气息包围着我，让我有些脸红。

“可是我就是这么帮人看姻缘的啊，当初我就是这么学的！”

“怪不得这么久都没看出来……”

我疑惑的看着他：“你真的很奇怪，唐域。”

他愣了一下：“你知道了？”

“我知道个屁！你.他娘的能不能好好说话？整天云里雾里的，你真把自己当神仙了？”

天上那群人就爱这么糊弄人。

我的客户来了，我不再和唐域扯皮。

小帅哥：

我拍了一下手，赶紧拉唐域过来看。

这可是我的专业对口！要是这一单我.干不成，我就别活了，直接回去啃我二大爷蒜了。

胡美丽：

小帅哥：

接着，他把我拉黑了……

唐域捧着肚子笑，都快要笑到我身上了。

他突然扭头，嘴唇从我唇边擦了过去。

我的心猛地一跳，砰砰的响。

我靠！我愤愤的看着他。

“唐域，你，你占我便宜！”我指着我的嘴唇。

他擦了擦：“抱歉，我也不想的，要不然你亲回来？”

骡子和马都会唱歌，就你马离谱啊啊啊！

5

“唐域，你不要脸！”

“谢谢夸奖。”

他说完，起身回了自己的房间。

如果这个时候我仔细一点看的话，就会发现他通红的耳朵，踉跄的脚步，以及……

我又专心的投入到我的工作当中去。

有个妹子来找我聊天，她问：

我敲着键盘：

那句话怎么说的开着？

胡美丽：

妹子：

“啊——”

我一阵凄厉的喊叫，唐域吓的屁滚尿流的从房间里跑出来。

他把我搂到怀里：“怎么了？”

我疯狂的流着泪：“到底该怎么和人类交流啊，到底怎么交流！”

我，大名鼎鼎的兔儿神，破防了，这个破淘宝店不开也罢。

唐域声音低低的：“人类？”

我一慌：“你听错了。”

他揉了揉我的脑袋：“你还是那么蠢，看我的。”

他在我身边坐下来，给我调好电视剧，自己跟那帮人类交流去了。

我拉住他：“你也会看姻缘？如果涉及到专业领域问题，一定要来找我。”

唐域深深地看了我一眼，点了点头。

他还贴心的给我开好了薯片和可乐，我看的乐滋滋的。

我一口气炫了八集，等我回过神来的时候，唐域还在那疯狂的按键盘，差点给键盘敲着火了。

别说，这么一看还真有戏。

我凑上去，眼巴巴的看他打字儿。

胡美丽：

胡美丽：

胡美丽：

胡美丽：

靠北啦！不看不知道，一看吓一跳。

“唐域！！你，在，干，什，么！”

“你他.娘的怎么骂人啊！”

我把他拨楞开，他抓着我的手开口：“因为这些人都骂过你啊。”

我愣住了，用手指指了指自己：“我？”

所以，唐域是为了给我出气。

玛德，真是我的互联网嘴替。

“蠢。你就是个窝里横。”唐域不屑的看了我一眼

唐域这话说的还没毛病。

我哼哼唧唧的：“对不起啦老板，谢谢老板！”

结果，第二天，我的淘宝小店都被封了。

因为骂人，被投诉的太多。

我靠！我赚钱的唯一活路都没了。

“唐域！！！”我喊的撕心裂肺。

我眼眶红红的，委屈巴巴的开口：“你赔我钱！我还交了两千块钱押金，你赔我，你赔我啊！”

唐域有些不知所措的过来帮我擦掉了眼泪。

他给我转了五千二。

唐域说因为这是特殊数字，到时候不会被收回。

我信了。

本来我应该拿着这些钱去挥霍，可是一想到这是唐域转给我的，我又有些不舍的花了。

今天是中秋节，我一咬牙，买了牛排回来。

讲真，唐域跟着我吃了好几天胡萝卜，我害怕他变成兔子。

中秋节嘛，人间都爱过，团圆的日子，只不过我们都没那么讲究，毕竟三百六十五天全年无休。

我废了九牛二虎之力把牛排煎好，还特意买了爱心蜡烛，打算照着教程搞一个珠光晚餐。

嘻嘻，唐域遇上我这么一个善解人意的兔子算他走运。

6

今天唐域一整天都没回来。

我等他等到了晚上九点，走到门口27次，热牛排热了3次。

甚至中间还接到过我二大爷打来的祝福电话。

“兔兔啊，在那边过的好不好？”

我一听到我大二爷这声音，想哭：“哼，反正死外边你也不管我。”

“你，你真是想气死我！”

他肯定一只手捂着小心脏，气的脸色发青。

“兔兔啊，你现在算到自己的姻缘了吗？”

我摇了摇头，声音闷闷的：“没有。”

“缘分，远在天边，近在眼前，对你的身边人好一点。”

我二大爷从未如此好声好气的和我说过话，我发誓。

我凑，难不成，是我二大爷……

“二大爷，您别吓我，沃特玛不会要和您牵姻缘线吧？！”

“嘟嘟嘟……”

我二大爷这小子在搞什么飞机啊，是不是玩儿不起啊他！

泥马，想想都可怕。

我灵光一闪，唐域的脸出现在我脑海里，一直飘啊飘啊飘啊，“吧唧”一口，亲在了我的唇上。

我脸一整个爆红，把自己埋进沙发里。

我觉得自己有些反常。

浑身热燥燥的，心里也闷的难受。

脑海里一直回想唐域帮我出气，唐域给我转五千二，唐域亲了我不承认……

我把手里的抱枕一扔，他凭什么不来陪我过中秋啊！我真的要生气了！

我二大爷那个老秃驴都知道问候我一下，唐域这个没良心的。

平时一直在家里，就凑巧这一天不在，而且还要夜不归宿！

我很愤愤的把门反锁，唐域以后再也别想踏进我这里一步！

难道他们人类不应该很重视这一天的吗，所以不陪我，就是没把我放在心上……

渣男！唐域就是个妥妥的渣男！

我觉得我病了，我想唐域想的夜不能寐。

我发了好多帖子问我是不是有病。

他们都回：相思病。

好吧，我就是有一点喜欢唐域了。

晚上，我躺在床上想了很多，我是兔儿神，唐域是人，要是我们在一起，我长生不老，他死了怎么办？

还有，我那命注定的牛.逼哄哄的对象儿怎么办？

算了，反正阎王是我二大爷，到时候我撒撒娇，让唐域死后当个鬼差，和我一起考编。

这样，我俩的孩子也能享享福。

我这一觉睡的不安稳，甚至，我做了个噩梦。

他.娘的，我梦见和九尾狐仙酱酱酿酿！

不想说，好害羞哦。

我不止一次梦见过他了。

之前梦见他，是我把他尾巴拔秃噜的那段时间。

他天天来我梦里问我要毛毛。

当时这事儿闹的挺大的，惊动了天上地下两届。

我也从此出了名。

我，第一个碰了九尾狐仙的女人，而且还是拔他的毛！

天上的九尾狐仙，九亿少女的梦。

反正最后是我大二爷摆平的，不知道他和九尾狐仙谈了什么条件，他也没找我麻烦。

就是，我这次做的是个什么Dior梦啊！就离谱。

我口干舌燥的起床找水喝。

唐域的房间里有些小动静。

我动了动兔子耳朵，等我走进，那股窸窸窣窣的动静越来越清晰。

唐域回来了？！

不可能，我都把门反锁了，他进不来。

我屏住呼吸，小心翼翼的推开了他的房门。

窗外的满月高高挂着，窗前，有只我梦里的九尾狐。

7

我愣在了原地。

“九尾狐仙。”我恭恭敬敬的朝他鞠了个躬。

没办法，他官比我大，官大一级压死兔。

他幻化成.人形，淡漠的对我点了点头。

从我身边经过时，侧脸看了我几眼。

他透绿的眼眸有些微妙。

我侧了侧身子给他让路，看到他的脖颈时，我瞳孔微缩。

“有事吗？”

九尾狐仙注意到我的眼神，悠悠的开口问我。

装高冷？好，很好。

“唐域，你他.娘的装个屁啊？信不信我拿意大利炮轰死你？”

“你踏马是不是以为加了个电音说话我就听不出来了？”

“狐狸尾巴露出来你了！唐域！我就说你不是人！”

我上前，指着他脖子上的那一颗小痣。

“别想和兔装！你踏马见过有俩狐狸的痣长在同一个地方的！”

唐域握住了我的手：“兔儿神，认出我来了？那我也就不装了。”

“当年你拔我毛，现在你撞我车，我们来算算账。”

“你是不是应该赔偿我？”唐域皱着眉头。

我怀疑他.娘的有人格分.裂。

要不是我和他生活过一段时间，我还真以为九尾狐仙是个不食人间烟火的清冷仙君。

“说，昨天为什么放我鸽子？为什么要骗我？唐域，我早就该怀疑你了！”我直接指着他的鼻尖骂他。

是了，他身上的味道，就是九尾狐仙身上的味道。

我真蠢啊凑，不过我不承认。

“你堂堂仙君，竟然骗我一个小小的兔儿神这么久，我要上诉！我要和你打官司！”

我一个字一个字的往外蹦。

我竟然被他欺骗了感情！我跟他没完！

唐域抓着我的手让我冷静一下。

“冷静？沃特玛的怎么冷静？你踏马的被喜欢的人欺骗有法子冷静吗？”

我这一句话播出来得好多个忙音。

唐域愣了，我更加来劲了。

“泥马你一年赚那么多钱，我才赚几个钱！你竟然还不要脸的让我养了你这么长时间？”

“当年拔毛是我不对，虽然每个人的身上都有毛毛，我的毛和你的毛不一样，我好奇一点怎么了？！”

“凭什么你来人间就能开上劳斯莱斯幻想，我就只能骑二手小电驴？唐域，你就是个彻头彻尾的表脸的死渣男！”

“不，死狐狸精！”

亏我还担心他不能和我在一起担心了半宿，我都把我们两个的未来给想好了。

“死狐狸精，滚出我家！”

我推着唐域往外走，嘴里不停的骂他。

他转头，捏起我的下巴堵上了我的嘴。

“唔……”

我眼睛瞪的大大的，唐域他玩不起！他搞偷袭！

我眼睁睁的看着唐域的狐狸耳朵蹿了出来。

我记起来了，上次他碰到我的唇，头顶上也有这个东西……

唐域松开我，他直勾勾的盯着我，我微微喘息。

“兔儿神，你现在算到自己的姻缘了吗？”

8

哈，唐域的意思是说，我和他？

我又盯着他的脸看了会儿，还是没有。

“给我看看腹肌。”我句话很平静，我保证。

他无奈的掀起了衣摆，标准小说男主的八块腹肌。

我咽了咽口水，小声的问：“能摸一摸吗？”

唐域低声笑了笑：“兔儿神，你喜欢吗，我可以天天给你摸。”

他的声音很蛊，一双狐狸眼危险又迷人。

我立马缩回了手，清了清嗓子：“九尾狐仙在没有经过我同意的到时候亲我，是不是已经犯法了？”

“按道理，九尾狐仙是不是应该赔偿我？”

唐域挑了挑眉，承认：“是。”

“但是兔儿神也很享受不是吗？这样，我可以让兔儿神亲回来。”

我无语凝噎。

“唐域，你真贱！”

“谢谢。”

“你要不要脸？”

“不要。”

“你是不是有病！”

“嗯，有的。”

……

“我焯泥马啊！”

“你想焯我就直说，不用告诉我妈。”

……

我被唐域堵的一句话也说不出来了。

我真想让天上那些觊觎他的仙子下来看看，她们心目中的男神到底是个什么样子。

“兔儿神，我也有相思病呢。”

唐域盯着我的眼睛：“所以这么多年，你都没有算出来我们两人之间的姻缘吗？”

我就此打住，我需要冷静一下。

到头来，两界男神，竟是我另一半？！

所以，那个牛.逼哄哄的模糊的对象就是唐域？！

这两天唐域就在我面前刷刷脸，偶尔还把他的腹肌有意无意的露出来。

真把我当成大色批了是吧？

这天，唐域洗完澡，身上还带着我沐浴露的味道，他在我身边坐下。

没一会儿，他的菠萝14就开始疯狂的震动。

他回消息回的很快。

以往他都是专心陪我看电视剧的。

我往他那里瞅了几眼，他都下意识的把菠萝14往一旁放。

我眉头一皱，事出反常必有妖。

电视剧刚好演到渣男出.轨小绿茶……

唐域绝对背着我做了不可描述的事情！

泥马，他考察期还没过，就这么大胆？

“好想吃粗莓，要是有一份洗好的粗莓放在我面前……”

我话没说完，唐域就起身了，菠萝14扣在沙发上。

我打开，视线定格在一条消息上。

我冷笑一声，唐域他可真是能耐，幽会是吧？我踏马让他幽！

我几乎一整夜都没怎么睡，我都想好大闹天上，跟唐域拼个你死我活了。

我大二爷肯定是向着我的，这样一来，我可以和唐域打个平手。

唐域神色平静的跟我说要出个门。

我面上波澜不惊，等他出门后，我悄悄跟在他身后。

连个劳斯莱斯幻想的尾气都没闻着，我透啊。

不过我能闻唐域身上的味道。

我顺着这股味跟到了一家咖啡馆。

这种逼格的咖啡馆我都不舍的进，唐域竟然带别的女人来！我要扒了他的狐狸皮！

我走近，看到唐域对面的女人。

有点像红鸾仙子，不确定，再看看。

9

不知道唐域说了什么，对面的女人笑的一脸羞涩。

这踏马肯定不是红鸾，红鸾都有娃了。

我强忍下心里的那口怒气，笑嘻嘻的走近他们。

“老公，这又是哪位妹妹？”

“我怀孕了你都不管，出来陪妹妹喝咖啡？”我摸了摸肚子，一脸挑衅的看着对面的女人。

唐域明显僵住了：“兔兔，你怎么来的？你别闹，我在谈正事。”

对面的女人也一愣，不久后盯着唐域笑了，这个笑暧.昧缱绻。

我一拍桌子：“你知不道你对面这个不是人？他是只骚.狐狸！到处沾花惹草，你只是他的某一条小鱼！”

“我说的是真的，他是一只狐狸精！你快跑吧！你能跑多远跑多远！”

我就不信，凡人在听到唐域是只狐狸之后还能那么淡定。

好的，对面这个女人确实很淡定。

都这个时候了她还能笑得出来：“我知道啊。”

“你不害怕？！”

对面的女人开口：“兔儿神，好久不见。”

红鸾……

我踏马就说我没看错。

对面这人还真是红鸾仙子。

“兔儿神，你和九尾狐仙有孩子了？那你们……还挺迅速的。”

我老脸一红，我当时哪儿知道她是红鸾啊！

累了，毁灭吧，老脸丢尽了。

唐域拉着我的手让我在他身边坐下，他轻轻一笑：“你想要孩子了？那看来我得努力一下了。”

我反手就打了他一巴掌，眼神带着浓浓的警告。

唐域也不恼，他看着我的眼睛跟我解释：“红鸾是我请来帮忙的，因为你看不出我们的姻缘，我想让红鸾看一看，我们什么时候结婚合适。”

我真的，当初我就不应该呼呼睡大觉，谁知道最后我连自己的姻缘都要找人帮忙。

“兔儿神，你别生气，九尾狐仙心里从来都只住着你一个人，旁人他哪里看得上啊。”红鸾仙子又补充道。

“从你拔了他的毛之后，九尾狐仙就年年月月日日念着你。”

我反驳：“那是因为他小心眼，要让我赔！！！”

唐域摸了摸我的脑袋，满是宠溺：“要我真的这么小心眼，我大概当时就把你杀了，而不是去找阎王牵红线。”

我脑子当场就死机了，谁懂。

唐域说，我们两人之间的姻缘线是他求来的。

“只可惜这么多年你都没有发现，我等不及了，只好让阎王把你送到人间，我们在人间相遇。”

“你之前曾说，最羡慕人间单纯真挚的情爱。”

“那我们以后，就在人间相爱。”