狐狸鱼

古言原来阎王殿搅屎棍兔儿神一直觊觎着上神

发布时间:2024/9/23 16:57:48   

我,大名鼎鼎的兔儿神,阎王殿第一搅屎棍。

因为顶撞了我二大爷,被赶到了人间历练。

被生活磨平了棱角的我只好开起了淘宝店,专门替人算姻缘。

算卦路上追尾了一辆劳斯莱斯幻想,帅逼车主赖上我了。

某天,我发现了他不可告人的秘密。

1

“兔儿姐姐,来啊~造作啊~”

我躺在大.波妹妹的怀里喝的醉生梦死,还有我的俩小弟扭着腰肢跳舞给我看。

阎王.爷那个老抠逼,工资不给我发,让我这个月喝西北风去啊!

我每个月的供奉就那么一点点,还不够我嚯嚯的,这年头,打工人太难了。

“兔儿姐姐,阎王.爷来了。”大.波妹子慌忙起身,乖乖的盘了起来。

她是我殿里颜值排第二的蛇妹子,第一是我。

我的俩小弟也规规矩矩的站好。

殿内瞬间安静下来,喝上头的我怒吼:“阎王.爷那个老秃驴!还有脸来见我?!本兔儿神要涨!工!资!”

阴风阵阵,阎王.爷那张黑脸突然出现在我面前。

瞬间清醒了。

我一脸狗腿子样,抱着阎王.爷的胳膊:“二大爷,你看看你,以后什么脏活累活交给我来干就好了嘛,都把您头发累掉了。”

嘿嘿,阎王.爷是我二大爷,我这身份牛.逼不?

怎么说也是有点资本的人,在阎王殿要风得风要雨得雨。

“胡兔兔!”

“二大爷,你不讲武德!都说了不可以喊人家本名!”

阎王.爷生气起来还是很可怕的嘤嘤嘤。

不就是人家搞砸了一丢丢小事儿嘛。

黑白无常这哥俩天天来我殿里逛荡,我还以为他俩想找我求姻缘,阎王.爷那个老秃驴不同意呢。

我这一拍板,就给他俩把姻缘线牵上了。

反正老板是我亲戚,好说话的嘛。

泥马,谁知他俩又上阎王.爷殿里哭诉去了,说我毁了他们两个的姻缘。

我:?

正道的光没撒对地儿呗。

他俩一边哭一边说:“听说兔儿神殿里的男人各个都是八块腹肌,我们哥俩才斗胆来观摩一下的。”

糙,直接跟我说不行吗?我送他们几个啊!八块腹肌还不简单?给他们送的!

隔天,我就挑了一堆送过去,还想顺便帮他们牵个线。

黑白无常这哥俩有钱啊,我得狠狠宰他们一笔。

谁知道,人家只想让的八块腹肌老哥哥当他们的健身教练。

谁懂?

“胡兔兔,你现在就给我滚去人间历练!”

我二大爷一般不发飙,发起飙来不是人。

我立扑倒在地上,抱住我二大爷的腿:“啊咦~不要嘛不要嘛,兔兔那么可爱,为什么要赶人家走嘛~”

“你就是个小祸害!你说你给我捅了多少篓子?”

嗯……就是天上的,地上的,地下的的,我都招惹过,这是可以说的吗?

我二大爷见我死不悔改,无.能狂怒。

没办法嘛,兔兔脸皮厚。

“小崽子,滚!”他甩了甩腿,把我甩到一边儿去。

我瞅着他光秃秃的脑袋:“劳资可不是小崽子,劳资是兔大王!”

2

哦豁,好久没被我二大爷踹过了,还是一样的酸爽。

他这一脚直接给我兔大王踹到了人间。

我来过好多次,熟。

就是,我二大爷他.娘的没给我钱!

快乐,啪,没了。

我和几个鬼差通电话,让他们告诉阎王:快快把钱给我送来。

为什么不直接打给我二大爷呢。

因为他把我拉黑了,嘻嘻。

几个鬼差支支吾吾半天,让我别为难他们。

我凶:“信不信我给你们拉郎配!”

阎王殿那头怒吼:“信不信我让你永远回不来!”

我立马切了通信,哈哈,有点小怂啦。

本兔儿神什么时候这么困难过!

想当年我跟在我二大爷身边为非作歹,天上地下无人不知无人不晓我兔儿神。

我做过最大胆的一件事,就是把九尾狐仙的尾巴拔秃噜了。

人有多大胆,地有多大产。

最后好歹我的蛇妹子给我送了两个钱过来,还给我找了她人间的金牌销售朋友,送了我一间房子。

嘤嘤嘤,人间有真情,人间有真爱。

屁.股一坐,我还不乐意回去了呢。

看我在人间发展发展,顺便把我的营业额给拉满,到时候回阎王殿直接考个编制。

编制在手,天下我有。

我当即去天桥底下摆起了摊。

没想到,这里还挺卷。

五步一个摊,十个摊子九个算命。让我的小弟们多喊点水.军来给我撑撑场子。

水.军一多,来找我算命的就多。

不过我只算姻缘。

虽然我的特长是算同性恋,幸好我辅修了男女姻缘,不然还真应付不了他们。

第二天,我的小摊子被泼了羊粪。

“他.娘的,谁干的!”

这群二百五没一个人敢承认。

气死兔了。

嫉妒,绝对是嫉妒。

劳资不干了!风吹日晒的,都给我晒秃噜皮了。

我愤愤的转身去骑车。

我的小电驴不知道被放了气,轮胎瘪的走不动。

糙!我仰天长啸。

有没有人管管我啊!

我走到没人的地方,打算用点儿不为人知的小特权。

我小手一挥,小电驴瞬间长了两个兔子耳朵,无比顺溜。

我乐了没一会儿,路口突然窜出来一辆劳斯莱斯幻想。

我的兔子耳朵不受控制的撞了上去。

玩球,我,追尾了劳斯莱斯幻想。

跑也来不及了。

车上下来个宽肩窄腰的帅哥,鼻梁高挺,眉眼深邃,气场怪强的。

一看就不差钱。

我立马换上狗腿子笑,上前:“帅哥,您怎么突然就出现在我面前啊?”

“你看,都给我把腿撞青了。”我指了指我的腿子。

帅哥邪魅一笑,告诉我:“这是机动车道,你全责。”

我五雷轰顶。

早知道他.娘的学个驾.照了,就算被骂哭也没关系。

“维修费差不多五十万,你想怎么结?”帅哥淡定的看着我,一双狐狸眼好看的紧。

我“呵呵”了两声:“把我卖了我也没法给,要不然您把我卖了吧。”

我索性两眼一闭,开始摆烂。

“行。”

我一愣,这么爽快?

我扭扭捏捏:“不然我给你算一卦抵债吧?我算卦很贵的。”

“行。”

我大喜:“给我康康腹肌。”

这话一出,帅哥周身的空气都凉了。

我硬着头皮解释:“不是……不是我想看,只是单纯的为了算卦。”

“当然,光看您的脸也行。”

我盯着他的脸看了一会儿,我越来越疑惑。

他怎么看不出来啊?

一般我瞄一眼,就能知道他对象性别男女,年芳几何,家住哪里。

这帅哥怎么一片黑漆漆的。

“您是不是死过老婆?”

3

哈哈,我这个笨嘴。

就算有,我也不能说的这么直接啊。

下辈子一定记得。

帅哥的脸黑了几个度,他紧紧皱着眉头:“你到底行不行?”

泥马,我坠讨厌别人.质疑我的能力了。

我清了清嗓子:“你另一半儿住翻斗大街翻斗花.园二号楼。”

帅哥挑了挑眉:“真的假的?”

“我还能骗你吗?”

别怀疑,就是骗你。

这还是我第一次遇见看不出来的姻缘。

要么这个人有问题,要么我有问题。

我立马推起我的小电驴,准备跑路。

“等等。”帅哥气定神闲的喊住了我。

我回头朝他笑:“还有什么问题吗帅哥?”

他伸手指了指他完好无损的车。

“就那么一丁点儿漆你问我五十万?再说我不都给你算卦了嘛!”

是不是兔子不发火就把兔子当傻子呀!

帅哥一脸疑惑:“我说你算卦就能抵债这句话了么?”

糙!

人间竟然还有这种极品,栓Q了。

他拍了拍我的肩:“上车。”

我竟然有朝一日能坐豪车了吗,我眼睛亮了亮,立马爬上了副驾驶。

“来啊,帅哥你来啊!”我笑的一脸浪荡。

他掏出手机,是新款的菠萝14ProMax。

而我,还用着我二大爷淘汰下来的iPhone13,或许这就是人和兔的差距吧。

“交换一下联系.方式,我叫唐域。”帅哥要颜值有颜值,要声音有声音,要钱有钱。

人间绝色。

就是,这张脸,我好像在哪儿见过。

我扫了他的好友码:“我叫胡美丽,你可以叫我美丽。”

他抬头,勾了勾唇角:“是吗?胡兔兔?”

“你怎么知道?!”

我一脸惊恐的看着他,他不会是同道中人吧?

唐域指了指我的胸口,上面挂着一张小名片,写着我的大名。

失误了。

不对,我跟着他上车干什么?

“帅哥,豪车体验券我用完了,我现在要回家了。”

我特喵现在不溜何时溜?难道留下来当冤大头?

他一把揪住了我的领子:“胡兔兔,跑什么?不是你让我把你卖了吗?”

我后颈一阵痒,舒服的快要叫出声了。

都几百年没人撸我后颈的皮了。

“别,别碰我!”我一出声,就成了娇嗔。

唐域轻轻笑了一声:“地址,去你家,用你抵债。”

我靠!他该不会是想……

“别多想,我是让你给我当保姆。”

行吧,倒也不是那么难接受。

“我住翻斗大街翻斗花.园二号楼室。”

我报完地址,唐域扭头看我,恍然大悟:“你住这儿?你该不会是说,你是我的另一半吧?”

我疯狂大笑,捧腹大笑,我堂堂兔儿神,怎么可能回和一个凡人有姻缘线。

讲真,我早就算过啦!

我的另一半儿灰常的帅气!灰常的有钱!灰常的牛.逼!比我二大爷还牛.逼的那种!

要不然这么多年我能一直为他守身如玉?

可是,他是谁我算不出来。

4

“唐域,做人不要太普信,我是不可能和你在一起的~”

“嘻嘻,我有更适合的人了呦。”我摇头晃脑的。

唐域笑了一下没理我,他探过身子给我系安全带。

好家伙,吓死兔了。

他身上的香水味有些浓,像是从骨子里透出来的,从里到外的那种香。

这个香味,也挺熟。

不愧是劳斯莱斯幻想,比我那小电驴好了n倍。

那还是我买的二手车。

来人间的日子,让我学会了节俭。

什么拼嘟嘟一分钱拼动西,什么拼嘟嘟拼钱。

别说,还真让我薅到了羊毛。

别问,问就是兄弟姊妹多。

唐域就这么光明正大的住进了我家,他像个二大爷似的,往那沙发上一靠,就等我给他端茶倒水。

我做的这些孙子事儿要是被地下的那些人知道了,还不知道他们怎么笑话我。

唐域一天三顿都要在我这里吃,他这个人神龙不见尾,我都不知道他天天在干啥。

到了饭点儿就出现在餐桌。

我这点钱可真经不起他造了。

我从精致的猪猪女孩变成了贫民窟少女。

没办法,只好琢磨着开了家网店,专门帮人算姻缘的那种。

我拍了一张自.拍,当我的头像。

唐域悠悠的站在我身后:“开店啊,能行吗?还用你自己的自.拍当头像,别人认出你怎么办?”

糙!我被他吓的手一抖,差点把菠萝14给扔出去。

这个人走路都没声的!真是可恶。

我站起身指着他的鼻子,踮着脚努力的指着他的鼻子:“我行给你看!”

我雇人给我刷了几单,把我刷到了首页上。

大眼妹妹:

我回头瞥了一眼唐域,得意洋洋的冲他笑。

胡美丽:

大眼妹妹:

我一脸懵……我真的,是在工作啊喂!

旁边的唐域已经笑的不行了。

这几天我很少见他乐成这样。

“哪里有人上来就问别人要照片的?”唐域一只手撑在我身后,周身的气息包围着我,让我有些脸红。

“可是我就是这么帮人看姻缘的啊,当初我就是这么学的!”

“怪不得这么久都没看出来……”

我疑惑的看着他:“你真的很奇怪,唐域。”

他愣了一下:“你知道了?”

“我知道个屁!你.他娘的能不能好好说话?整天云里雾里的,你真把自己当神仙了?”

天上那群人就爱这么糊弄人。

我的客户来了,我不再和唐域扯皮。

小帅哥:

我拍了一下手,赶紧拉唐域过来看。

这可是我的专业对口!要是这一单我.干不成,我就别活了,直接回去啃我二大爷蒜了。

胡美丽:

小帅哥:

接着,他把我拉黑了……

唐域捧着肚子笑,都快要笑到我身上了。

他突然扭头,嘴唇从我唇边擦了过去。

我的心猛地一跳,砰砰的响。

我靠!我愤愤的看着他。

“唐域,你,你占我便宜!”我指着我的嘴唇。

他擦了擦:“抱歉,我也不想的,要不然你亲回来?”

骡子和马都会唱歌,就你马离谱啊啊啊!

5

“唐域,你不要脸!”

“谢谢夸奖。”

他说完,起身回了自己的房间。

如果这个时候我仔细一点看的话,就会发现他通红的耳朵,踉跄的脚步,以及……

我又专心的投入到我的工作当中去。

有个妹子来找我聊天,她问:

我敲着键盘:

那句话怎么说的开着?

胡美丽:

妹子:

“啊——”

我一阵凄厉的喊叫,唐域吓的屁滚尿流的从房间里跑出来。

他把我搂到怀里:“怎么了?”

我疯狂的流着泪:“到底该怎么和人类交流啊,到底怎么交流!”

我,大名鼎鼎的兔儿神,破防了,这个破淘宝店不开也罢。

唐域声音低低的:“人类?”

我一慌:“你听错了。”

他揉了揉我的脑袋:“你还是那么蠢,看我的。”

他在我身边坐下来,给我调好电视剧,自己跟那帮人类交流去了。

我拉住他:“你也会看姻缘?如果涉及到专业领域问题,一定要来找我。”

唐域深深地看了我一眼,点了点头。

他还贴心的给我开好了薯片和可乐,我看的乐滋滋的。

我一口气炫了八集,等我回过神来的时候,唐域还在那疯狂的按键盘,差点给键盘敲着火了。

别说,这么一看还真有戏。

我凑上去,眼巴巴的看他打字儿。

胡美丽:

胡美丽:

胡美丽:

胡美丽:

靠北啦!不看不知道,一看吓一跳。

“唐域!!你,在,干,什,么!”

“你他.娘的怎么骂人啊!”

我把他拨楞开,他抓着我的手开口:“因为这些人都骂过你啊。”

我愣住了,用手指指了指自己:“我?”

所以,唐域是为了给我出气。

玛德,真是我的互联网嘴替。

“蠢。你就是个窝里横。”唐域不屑的看了我一眼

唐域这话说的还没毛病。

我哼哼唧唧的:“对不起啦老板,谢谢老板!”

结果,第二天,我的淘宝小店都被封了。

因为骂人,被投诉的太多。

我靠!我赚钱的唯一活路都没了。

“唐域!!!”我喊的撕心裂肺。

我眼眶红红的,委屈巴巴的开口:“你赔我钱!我还交了两千块钱押金,你赔我,你赔我啊!”

唐域有些不知所措的过来帮我擦掉了眼泪。

他给我转了五千二。

唐域说因为这是特殊数字,到时候不会被收回。

我信了。

本来我应该拿着这些钱去挥霍,可是一想到这是唐域转给我的,我又有些不舍的花了。

今天是中秋节,我一咬牙,买了牛排回来。

讲真,唐域跟着我吃了好几天胡萝卜,我害怕他变成兔子。

中秋节嘛,人间都爱过,团圆的日子,只不过我们都没那么讲究,毕竟三百六十五天全年无休。

我废了九牛二虎之力把牛排煎好,还特意买了爱心蜡烛,打算照着教程搞一个珠光晚餐。

嘻嘻,唐域遇上我这么一个善解人意的兔子算他走运。

6

今天唐域一整天都没回来。

我等他等到了晚上九点,走到门口27次,热牛排热了3次。

甚至中间还接到过我二大爷打来的祝福电话。

“兔兔啊,在那边过的好不好?”

我一听到我大二爷这声音,想哭:“哼,反正死外边你也不管我。”

“你,你真是想气死我!”

他肯定一只手捂着小心脏,气的脸色发青。

“兔兔啊,你现在算到自己的姻缘了吗?”

我摇了摇头,声音闷闷的:“没有。”

“缘分,远在天边,近在眼前,对你的身边人好一点。”

我二大爷从未如此好声好气的和我说过话,我发誓。

我凑,难不成,是我二大爷……

“二大爷,您别吓我,沃特玛不会要和您牵姻缘线吧?!”

“嘟嘟嘟……”

我二大爷这小子在搞什么飞机啊,是不是玩儿不起啊他!

泥马,想想都可怕。

我灵光一闪,唐域的脸出现在我脑海里,一直飘啊飘啊飘啊,“吧唧”一口,亲在了我的唇上。

我脸一整个爆红,把自己埋进沙发里。

我觉得自己有些反常。

浑身热燥燥的,心里也闷的难受。

脑海里一直回想唐域帮我出气,唐域给我转五千二,唐域亲了我不承认……

我把手里的抱枕一扔,他凭什么不来陪我过中秋啊!我真的要生气了!

我二大爷那个老秃驴都知道问候我一下,唐域这个没良心的。

平时一直在家里,就凑巧这一天不在,而且还要夜不归宿!

我很愤愤的把门反锁,唐域以后再也别想踏进我这里一步!

难道他们人类不应该很重视这一天的吗,所以不陪我,就是没把我放在心上……

渣男!唐域就是个妥妥的渣男!

我觉得我病了,我想唐域想的夜不能寐。

我发了好多帖子问我是不是有病。

他们都回:相思病。

好吧,我就是有一点喜欢唐域了。

晚上,我躺在床上想了很多,我是兔儿神,唐域是人,要是我们在一起,我长生不老,他死了怎么办?

还有,我那命注定的牛.逼哄哄的对象儿怎么办?

算了,反正阎王是我二大爷,到时候我撒撒娇,让唐域死后当个鬼差,和我一起考编。

这样,我俩的孩子也能享享福。

我这一觉睡的不安稳,甚至,我做了个噩梦。

他.娘的,我梦见和九尾狐仙酱酱酿酿!

不想说,好害羞哦。

我不止一次梦见过他了。

之前梦见他,是我把他尾巴拔秃噜的那段时间。

他天天来我梦里问我要毛毛。

当时这事儿闹的挺大的,惊动了天上地下两届。

我也从此出了名。

我,第一个碰了九尾狐仙的女人,而且还是拔他的毛!

天上的九尾狐仙,九亿少女的梦。

反正最后是我大二爷摆平的,不知道他和九尾狐仙谈了什么条件,他也没找我麻烦。

就是,我这次做的是个什么Dior梦啊!就离谱。

我口干舌燥的起床找水喝。

唐域的房间里有些小动静。

我动了动兔子耳朵,等我走进,那股窸窸窣窣的动静越来越清晰。

唐域回来了?!

不可能,我都把门反锁了,他进不来。

我屏住呼吸,小心翼翼的推开了他的房门。

窗外的满月高高挂着,窗前,有只我梦里的九尾狐。

7

我愣在了原地。

“九尾狐仙。”我恭恭敬敬的朝他鞠了个躬。

没办法,他官比我大,官大一级压死兔。

他幻化成.人形,淡漠的对我点了点头。

从我身边经过时,侧脸看了我几眼。

他透绿的眼眸有些微妙。

我侧了侧身子给他让路,看到他的脖颈时,我瞳孔微缩。

“有事吗?”

九尾狐仙注意到我的眼神,悠悠的开口问我。

装高冷?好,很好。

“唐域,你他.娘的装个屁啊?信不信我拿意大利炮轰死你?”

“你踏马是不是以为加了个电音说话我就听不出来了?”

“狐狸尾巴露出来你了!唐域!我就说你不是人!”

我上前,指着他脖子上的那一颗小痣。

“别想和兔装!你踏马见过有俩狐狸的痣长在同一个地方的!”

唐域握住了我的手:“兔儿神,认出我来了?那我也就不装了。”

“当年你拔我毛,现在你撞我车,我们来算算账。”

“你是不是应该赔偿我?”唐域皱着眉头。

我怀疑他.娘的有人格分.裂。

要不是我和他生活过一段时间,我还真以为九尾狐仙是个不食人间烟火的清冷仙君。

“说,昨天为什么放我鸽子?为什么要骗我?唐域,我早就该怀疑你了!”我直接指着他的鼻尖骂他。

是了,他身上的味道,就是九尾狐仙身上的味道。

我真蠢啊凑,不过我不承认。

“你堂堂仙君,竟然骗我一个小小的兔儿神这么久,我要上诉!我要和你打官司!”

我一个字一个字的往外蹦。

我竟然被他欺骗了感情!我跟他没完!

唐域抓着我的手让我冷静一下。

“冷静?沃特玛的怎么冷静?你踏马的被喜欢的人欺骗有法子冷静吗?”

我这一句话播出来得好多个忙音。

唐域愣了,我更加来劲了。

“泥马你一年赚那么多钱,我才赚几个钱!你竟然还不要脸的让我养了你这么长时间?”

“当年拔毛是我不对,虽然每个人的身上都有毛毛,我的毛和你的毛不一样,我好奇一点怎么了?!”

“凭什么你来人间就能开上劳斯莱斯幻想,我就只能骑二手小电驴?唐域,你就是个彻头彻尾的表脸的死渣男!”

“不,死狐狸精!”

亏我还担心他不能和我在一起担心了半宿,我都把我们两个的未来给想好了。

“死狐狸精,滚出我家!”

我推着唐域往外走,嘴里不停的骂他。

他转头,捏起我的下巴堵上了我的嘴。

“唔……”

我眼睛瞪的大大的,唐域他玩不起!他搞偷袭!

我眼睁睁的看着唐域的狐狸耳朵蹿了出来。

我记起来了,上次他碰到我的唇,头顶上也有这个东西……

唐域松开我,他直勾勾的盯着我,我微微喘息。

“兔儿神,你现在算到自己的姻缘了吗?”

8

哈,唐域的意思是说,我和他?

我又盯着他的脸看了会儿,还是没有。

“给我看看腹肌。”我句话很平静,我保证。

他无奈的掀起了衣摆,标准小说男主的八块腹肌。

我咽了咽口水,小声的问:“能摸一摸吗?”

唐域低声笑了笑:“兔儿神,你喜欢吗,我可以天天给你摸。”

他的声音很蛊,一双狐狸眼危险又迷人。

我立马缩回了手,清了清嗓子:“九尾狐仙在没有经过我同意的到时候亲我,是不是已经犯法了?”

“按道理,九尾狐仙是不是应该赔偿我?”

唐域挑了挑眉,承认:“是。”

“但是兔儿神也很享受不是吗?这样,我可以让兔儿神亲回来。”

我无语凝噎。

“唐域,你真贱!”

“谢谢。”

“你要不要脸?”

“不要。”

“你是不是有病!”

“嗯,有的。”

……

“我焯泥马啊!”

“你想焯我就直说,不用告诉我妈。”

……

我被唐域堵的一句话也说不出来了。

我真想让天上那些觊觎他的仙子下来看看,她们心目中的男神到底是个什么样子。

“兔儿神,我也有相思病呢。”

唐域盯着我的眼睛:“所以这么多年,你都没有算出来我们两人之间的姻缘吗?”

我就此打住,我需要冷静一下。

到头来,两界男神,竟是我另一半?!

所以,那个牛.逼哄哄的模糊的对象就是唐域?!

这两天唐域就在我面前刷刷脸,偶尔还把他的腹肌有意无意的露出来。

真把我当成大色批了是吧?

这天,唐域洗完澡,身上还带着我沐浴露的味道,他在我身边坐下。

没一会儿,他的菠萝14就开始疯狂的震动。

他回消息回的很快。

以往他都是专心陪我看电视剧的。

我往他那里瞅了几眼,他都下意识的把菠萝14往一旁放。

我眉头一皱,事出反常必有妖。

电视剧刚好演到渣男出.轨小绿茶……

唐域绝对背着我做了不可描述的事情!

泥马,他考察期还没过,就这么大胆?

“好想吃粗莓,要是有一份洗好的粗莓放在我面前……”

我话没说完,唐域就起身了,菠萝14扣在沙发上。

我打开,视线定格在一条消息上。

我冷笑一声,唐域他可真是能耐,幽会是吧?我踏马让他幽!

我几乎一整夜都没怎么睡,我都想好大闹天上,跟唐域拼个你死我活了。

我大二爷肯定是向着我的,这样一来,我可以和唐域打个平手。

唐域神色平静的跟我说要出个门。

我面上波澜不惊,等他出门后,我悄悄跟在他身后。

连个劳斯莱斯幻想的尾气都没闻着,我透啊。

不过我能闻唐域身上的味道。

我顺着这股味跟到了一家咖啡馆。

这种逼格的咖啡馆我都不舍的进,唐域竟然带别的女人来!我要扒了他的狐狸皮!

我走近,看到唐域对面的女人。

有点像红鸾仙子,不确定,再看看。

9

不知道唐域说了什么,对面的女人笑的一脸羞涩。

这踏马肯定不是红鸾,红鸾都有娃了。

我强忍下心里的那口怒气,笑嘻嘻的走近他们。

“老公,这又是哪位妹妹?”

“我怀孕了你都不管,出来陪妹妹喝咖啡?”我摸了摸肚子,一脸挑衅的看着对面的女人。

唐域明显僵住了:“兔兔,你怎么来的?你别闹,我在谈正事。”

对面的女人也一愣,不久后盯着唐域笑了,这个笑暧.昧缱绻。

我一拍桌子:“你知不道你对面这个不是人?他是只骚.狐狸!到处沾花惹草,你只是他的某一条小鱼!”

“我说的是真的,他是一只狐狸精!你快跑吧!你能跑多远跑多远!”

我就不信,凡人在听到唐域是只狐狸之后还能那么淡定。

好的,对面这个女人确实很淡定。

都这个时候了她还能笑得出来:“我知道啊。”

“你不害怕?!”

对面的女人开口:“兔儿神,好久不见。”

红鸾……

我踏马就说我没看错。

对面这人还真是红鸾仙子。

“兔儿神,你和九尾狐仙有孩子了?那你们……还挺迅速的。”

我老脸一红,我当时哪儿知道她是红鸾啊!

累了,毁灭吧,老脸丢尽了。

唐域拉着我的手让我在他身边坐下,他轻轻一笑:“你想要孩子了?那看来我得努力一下了。”

我反手就打了他一巴掌,眼神带着浓浓的警告。

唐域也不恼,他看着我的眼睛跟我解释:“红鸾是我请来帮忙的,因为你看不出我们的姻缘,我想让红鸾看一看,我们什么时候结婚合适。”

我真的,当初我就不应该呼呼睡大觉,谁知道最后我连自己的姻缘都要找人帮忙。

“兔儿神,你别生气,九尾狐仙心里从来都只住着你一个人,旁人他哪里看得上啊。”红鸾仙子又补充道。

“从你拔了他的毛之后,九尾狐仙就年年月月日日念着你。”

我反驳:“那是因为他小心眼,要让我赔!!!”

唐域摸了摸我的脑袋,满是宠溺:“要我真的这么小心眼,我大概当时就把你杀了,而不是去找阎王牵红线。”

我脑子当场就死机了,谁懂。

唐域说,我们两人之间的姻缘线是他求来的。

“只可惜这么多年你都没有发现,我等不及了,只好让阎王把你送到人间,我们在人间相遇。”

“你之前曾说,最羡慕人间单纯真挚的情爱。”

“那我们以后,就在人间相爱。”



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